Чак Норрис- истинное имя Карлос Рэй Норрис младший.Чак Норрис стал популярен и в сети. Поклонники Чака Норриса и просто пользователи, понимающие о существовании Чака Норриса, написали интернет-шутки в блогах и на форумах под заглавием «Факты о Чаке Норрисе»
Так же есть сетевые утки под общим заглавием «Чак — бог Майя», дающие шуточное представление о существовании Чака Норриса в стародавние времена.[источник не указан 376 дней]
Сетевые интернет-мемы о Чаке Норрисе так же породили огромное количество «мультимедийных творений» в вебе: а именно, это многосерийный мульт «Чак Норрис: Карате Коммандос» (Chuck Norris: Karate Kommandos), также пародийные переводы «Крутого Уокера» в сети.
Gameloft сделали мобильную игру о Чаке Норрисе «Чак Норрис: Будет Очень Больно». В ней были применены «Факты о Чаке Норрисе».
77 легенд о Чаке Норрисе

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание уничтожить. Если Вы все еще живые, это — так как Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтоб сдать кровь, он отрешается от шприца и заместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, так как он утомился от убийства людей.

5. Чак Норрис употребляет степлер заместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, так как Чак Норрис нуждается в месте, чтоб хранить его орудие.

7. На собственном деньке рождения, Чак Норрис гасит свечки в тортике, мигая.

8. Космос существует, так как он опасается находиться на той же самой планетке с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой опасается Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса вылечивают рак. Но он так крут, что никогда не рыдает. Вообщем.

11. Чак Норрис никогда не дремлет. Он ожидает.

12. Чак Норрис в текущее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные марки его левой
и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса — мучения.

14. Если вы видите Чака Норриса, он лицезреет вас. Если вы не видите Чака Норриса, может быть, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.

16. Чак Норрис не прогуливается на охоту, так как слово «охотиться» предполагает возможность беды. Чак Норрис прогуливается убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежку, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение здесь ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней страничке Книжки Рекордов Гиннеса маленьким шрифтом обозначено, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книжке
просто перечислены те люди, которые смогли очень к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там очередной кулак.

21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стенку в теннис.

22. В один прекрасный момент Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. При этом 1-ые 45 минут он трахал официантку.

23. Величавая Китайская стенка была построена для защиты от Чака Норриса, но затея зазорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошедшее, чтоб предупредить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,
Чак повстречал все три пули собственной бородой и отразил их.
Голову Кеннеди разнесло только от изумления.

25. У многих парней одно яичко больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яичко больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС Входит В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ Влажный ОТ НЕЁ — ВОДА СТАНОВИТСЯ Влажной ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей — только стенки, через которые он проходит.

28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени голубого и темного.

29. Чак Норрис употребляет ночник не поэтому, что опасается мглы, а поэтому, что мгла опасается Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Орудия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции — просто перечень созданий, которых Чак Норрис пощадил.

33. Рядовая жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может уничтожить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис определил новейшую теорию относительности, согласно которой существует огромное количество вселенных, в каких Чак Норрис
еще больше крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была на публике изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги
и сейчас мы знае
м Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, увенчанном человечьими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человечьим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно,
где и когда он влепит для тебя с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сумеет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года нагой Чак Норрис вышел в открытый космос,
пропархал над 14-ю штатами, разогревшись при всем этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA на публике объявило, что это был метеорит и до
этого времени должно Чаку Норрису пива.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтоб всегда отлично смотреться и владеть несравнимыми возможностями в боевых
искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу назад. Бес, всегда ценивший отличные шуточки,
не рассердился и признал, что был должен предугадать таковой поворот событий. Сейчас они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. В один прекрасный момент Чак Норрис так очень влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошедшее и
уничтожила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. По сути Чак Норрис 10 футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердечку мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Символ «парковка для инвалидов» не значит, что это конкретно место, где могут парковаться инвалиды. По сути он показывает,
что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет кинофильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто в один прекрасный момент Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее,
она была 6 футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а средства выпадают из телефона сами.

45. По сути Чак Норрис погиб 10 годов назад. Просто похоронная служба опасается ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексапильный контакт и футбол — конкретно в таковой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книжек. Он глядит на их в упор, пока не получает всю нужную ему информацию.

48. В один прекрасный момент Чак Норрис съел тортик до этого, чем его друзья успели сказать ему, что снутри посиживает стриптизерша.

49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

50. В один прекрасный момент кто-то произнес Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не наилучший метод лупить ногой. Историки говорят, что это была
самая ужасная ошибка в истории населения земли.

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :»без 2-ух секунд».После того как ты спросишь :»Без 2-ух секунд что» он стукнет тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не находится в игре “Цивилизация 4?, так как один юнит “Чак Норрис” убьет все цивилизации совместно за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он лупит корову с ноги и масло вываливается из скотины

54.Чак Норрис в один прекрасный момент сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал малышу Иисусу бороду, которую тот носил до собственной погибели. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, условились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое скоро погибли от таинственных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является желаемым методом смертной экзекуции в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота довольно, чтоб обеспечить энергоснабжение Австралии в протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не входит в Веб. Он хранит все веб-сайты в собственной памяти, обновляя странички мерцанием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно просто варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большенном Взрыве приблизительно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на своей ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть крутящуюся дверь

64.Чак Норрис так резв, что он
может обежать землю кругом и стукнуть себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такового понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он прирастил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книжек. Слова сами выстраиваются от испуга перед ним.

67.Чак Норрис может разделять на ноль.

68.3-ий закон Ньютона неверен. Хотя он говорит, что сила деяния равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел темный цвет. Практически, он изобрел весь видимый диапазон цветов, не считая розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели авто, чтоб спастись от Чака Норриса. Чтоб не быть превзойденным в чем либо, Чак Норрис изобрел авто аварии.

71.Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог произнес: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

74.Боррода Чака Норриса так острая что ей он шинкует бумагу,потому его никто никогда не лупит в голову.

75.Поначалу в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти 1-ые дубли не вошли в маркетинговый ролик.

76.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, потому что он признает только элемент неожиданности.

77.Чак Норрис не дышит. Он держит воздух в заложниках