Каким должен быть реальный юноша? Я также рекомендовал не составлять списка требований к избранникам. Но направьте внимание: я гласил это применительно к идее свидания ради свиданий. Другими словами, речь шла о том периоде, когда человек только открывает себе мир людей и, узнавая их, узнает себя. Отказавшись от ожиданий и критерий, вы получаете возможность свободно глядеть вокруг и обучаться. И на этом шаге в большинстве случаев находится, что вам нравится то, что ранее никогда не вызывало у вас энтузиазма. А то, что вы считали очень принципиальным, совсем не имеет значения.

Этот подход работает, пока к отношениям не подключается сердечко. Когда же сердечко вступает в игру, наступает время поновой осмыслить и сконструировать свои требования и пожелания. Другими словами, наступил шаг суровых требований — при этом требований конкретно к нраву напарника. Время оценки наружных характеристик, таких как фигура, длина ресниц, профессия либо образование, прошло.

Каким должен быть реальный юноша? Направьте внимание на последующее:
Способен ли человек на психический контакт? Сможете ли вы сказать, что когда вы совместно, он душой с вами? Слушает ли он вас? И если слушает, то слышит ли? Откликается ли? Нет ли у вас чувства, что вы разговариваете с самим собой?

Не посягает ли избранник на вашу свободу и самостоятельность, не мешает ли принимать решения? Либо он старается держать под контролем вас, наказывать за проявления свободы и независимости? Считается ли он с вашим выбором?

Уважает ли этот человек ваши границы и ваше «нет»?

Способен ли он уступать, не отказываясь от собственных взглядов? Не эгоистичен ли он? Не задумывается ли только для себя? Умеет ли хлопотать о людях?

Характерны ли ему дисциплина и самоконтроль? Либо он ведет себя импульсивно и безответственно?

Не склонен ли он к перфекционизму? Не просит ли от вас соответствия некоему эталону — заместо того, чтоб позволить вам быть таким, какой вы есть? Не ведет ли себя так, как будто сам он идеален? Не озабочен ли он тем, чтоб всегда смотреться на все 100?

Не зажатый ли это человек? Способен ли он получать наслаждение от жизни и отношений?

Понимает ли он свои беспомощности и препядствия, свою боль? Признает ли свою неправоту и умеет ли просить прощение? Прощает ли для себя и людям недочеты? Не склонен ли к обвинениям и осуждению?

Есть ли у него устойчивые пристрастия, увлечения, интересы? Либо он просто плывет по течению прямо за модой? Дает ли он себя какому-то делу?

Можно ли сказать, что он каким-то образом служит людям и жертвует кое-чем ради их?

Как этот человек относится к собственной сексапильности? Не ханжа ли он? Умеет ли обладать собой? Не подталкивает ли вас к физической близости?

Не ведет ли он себя напыщенно либо высокомерно? Нет ли чувства, что он считает себя выше других? Либо напротив — не считает ли себя второсортной личностью? Какую позицию он занимает в жизни — активную либо пассивную?

Как складываются дела вашего избранника с родителями? Нет ли меж ними лишней привязанности? Не живет ли он за счет родителей? Не старается ли до сего времени им угодить? Почетает ли их? Можно ли сказать, что он — взрослый?

Уважает ли ваш партнер знатных людей и власть? Способен ли он к подчинению?

Способен ли он взять ситуацию в свои руки и действовать решительно? Может ли отстаивать свои взоры, даже если другим это не нравится?

Умеет ли он проводить конфронтации? Не уходит ли сходу в защиту? Способен ли слушать жалобу и поменять свое поведение, если оно наносит вред другому?

Может ли он честно и уверенно гласить о собственных желаниях и нуждах?

Можно ли ему доверять? Не хитрит ли он? Можно ли сказать, что он на самом деле следует своим принципам?

Не обвиняет ли он в собственных неудачах и бедах окружающих? Не считает ли себя жертвой?

Околпачивает ли он? Можно ли стопроцентно положиться на его слова?

Вырастает ли он в личностном и духовном плане?

Верен ли он своим духовным убеждениям? Либо вам приходится припоминать ему о их?

Подчиняется ли он воле Бога? Послушен ли Ему? Либо он сам для себя бог?

Покаялся ли он в ошибках и грехах, которые сделал в прошедшем?

Способен ли он выражать недовольство либо протест, когда вы делаете что-то не так? Умеет ли он делать это с любовью? Либо только со злостью?

Нет ли у него каких-либо психических заморочек, на которые он сам закрывает глаза? Нередко ли он раздражается?

Можно ли сказать, что он — человек духовный? Либо его религиозность формальна? Что для него означает вера: соблюдение законов и правил либо живы дела с Богом?

Какие привычки вашего напарника указывают на положительные и негативные черты его нрава?

Как у него до этого складывались дела с обратным полом?

Если безуспешно, то работал ли он с консультантом либо в группе самопомощи? Не являетесь ли вы очередной жертвой больных схем его поведения?

Склонен ли этот человек к общению? Либо он закрыт? Как он ведет себя, когда появляется конфликтная ситуация? Готов ли дискуссировать ее? Не старается ли унизить собеседника либо высмеять его?

Как он ведет себя, когда у вас что-то не ладится? Уходит в себя? Либо стремится к общению с вами?

Нет ли у него вредных пристрастий (алкоголь, наркотики, зависимость от секса, азартных игр, компьютера и тому схожее)? Он завистлив? Придирчив? Ревнив? Злопамятен? Не заносит ли всюду раздоры и раскол? Не карьерист ли он?

Соболезнует ли ваш избранник (избранница) тем, кто попал в неудачу, кому не подфартило, тем, кто слабее? Проявляет ли заботу о их?

Есть ли у него верные друзья?

Я знаю, что отвечать на эти вопросы мучительно. Но жизнь с человеком, у которого имеются суровые недостатки нрава, окажется еще больше мучительной. Недочеты нрава сами собой не проходят. Если партнер не признает свои задачи и не начнет их решать, они не пропадут. Не в вашей власти поменять другого человека. Единственное, что вы сможете, — не потакать его больному поведению и побудить его обратиться за помощью. Не околпачивайте себя, думая, как будто ваш партнер из любви к вам поменяется. Ничего не поменяется, пока он не увидит свои задачи и не приступит к работе над ними.

Осознать нрав напарника нетрудно. Прислушайтесь к для себя — к собственному внутреннему голосу, к эмоциям, к ощущениям. У зрелой личности, как произнес апостол Павел, «чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр 5:14). Притягательность, наружняя привлекательность вашего избранника, ваше желание к нему — вот о чем следует запамятовать, принимая решение. Прислушайтесь к для себя: что вы чувствуете, когда находитесь рядом с ним? Каково вам быть совместно? Какие чувства вызывают у вас ваши дела? Каково ваше обычное внутреннее состояние во время встреч с партнером и при воспоминании о их. Конкретно оно и остается с вами, когда испарится обожание, восхищение либо страстная увлеченность возлюбленным, на которого на данный момент вы смотрите через розовые очки. Пришло время спуститься с небес на землю и реально поглядеть на человека, находящегося рядом с вами. Сейчас это актуально принципиально.
Полезные советы на каждый денек. 1-ые минутки знакомства… какие они?