Бывает ли у их близость? Время от времени. Знают ли они потребности друг дружку? Да, но только из прошедшего. Заинтересовывают ли их эмоции, мечты и ужасы собственных половинок? Даже не задумываются об этом. Что у их общего? Общая жилплощадь, кредиты, каждодневные обязательства, малыши, друзья, привычки. Их дела уже издавна пусты, но с маниакальным упорством они тянут свою ношу. Так как много лет вкупе, так как тяжело все начинать с нуля, так как они знают слабенькие места и плюсы половинок, и могут с легкостью угадать, каким будет последующий шаг их жизни. Это замкнутый круг, из которого тяжело вырваться.
Таких пар тыщи. Живущих свободно либо официально оформивших дела, бездетных либо с бессчетным потомством, но имеющих за спиной большой стаж проживания «под одной крышей». И посреди их много таких, которые знакомы со школьной скамьи и студенческих времен.

Юношеские порывы

Юность это специфичное время, отмеченное поисками собственного пути, формированием ценностей, взора на мир, постановкой собственных целей. Это время хаоса, многих бурных открытий, исследовательских работ и, казалось бы, противоречивых выводов. Как можно додуматься, обе стороны вступают в связь, не зная ничего об ожиданиях напарника, не имея собственного видения удачных отношений. Это очень содействует возникновению новых знакомств. Заинтригованность, увлечение, влюбленность. Все это отрисовывают в фантазиях пары видение будущей идиллии. Без излишних колебаний они отправляются по венец. Как в притче. Но в один красивый денек спадает пелена с глаз, и лицо застывает в гримасе изумления. Неуж-то, это конкретно то, что я желал? Неуж-то я на это «подписывался»? Идет болезненное столкновение ежедневных заморочек с надуманными представлениями о партнере.

Храбрый рыцарь паникует

История из жизни. Она была самой прекрасной женщиной в школе, он капитан баскетбольной команды. Она полна желаний, он с принципиальным планом на жизнь. Он обожал ее веселый взор на будущее, она обожала его чувство убежденности. Влюбленность, любовь, брак.
Эти двое отважились на суровые дела, не зная, фактически, ничего друг о друге. Поточу что, как можно выяснить напарника, если сам себе еще остаешься загадкой? Они мужественно воспринимали все повороты судьбы, которые принесли им неограниченное количество незнакомых им ситуаций. Появились трудные решения, выбор, семейные драмы. Из многих ситуаций не вышли фаворитами, остались шрамы у обеих сторон. Он, который источал уверенность и спокойствие, паникует даже в мелочах. Она, нескончаемая оптимистка, повсевременно сетует на жизнь и напарника. В такие моменты большая часть пар «окапываются» на собственных позициях, признавая, что лучше отлично узнаваемый партнер, чем начинать свою жизнь с нуля. Таковой поход ведет дела в никуда.
Стоит отважиться на суровый разговор, которого, к огорчению, очень нередко не происходит. Заместо этого в жизни каждого возникают советники, у каких тоже были идентичные ситуации. Предки стенкой стают за своим обиженным ребенком либо говорят, что такая ситуация нормальна, что так смотрится жизнь, что кризисы случаются и с течением времени все урегулируется.

Может, любви здесь и не было?

Рождение малыша это особенное время счастья и радости. Пара кидается в, так именуемый, водоворот обычной жизни, обыденных дел и новых обязательств. Необходимость иметь больше средств, расширить жилплощадь, взятие кредита сосредотачивает партнеров на работе. Жизнь мчится вперед, но несостоявшийся разговор, а с ним несказанные слова, несбывшиеся ожидания и обоюдные обиды с течением времени всплывают на поверхность.
Главным для каждой пары является момент, когда фантазии и домыслы о партнерах сталкиваются с реальностью. Это время для разговора, с помощью которого стороны, наконец, могут услышать друг дружку, узреть, где они застряли и осознать, что в состоянии сделать для того, чтоб им было комфортабельно совместно. Это время честности перед самим собой. Да, мои дела это пустая оболочка. Да, я живу с партнером в 2-ух различных мирах. Да, незначительно у нас общего, и я понятия не имею, как вернуть былую близость. И поболее того, я не уверен, желаю ли я этого. Может быть, любви здесь издавна нет. И даже, может быть, никогда не было этого глубочайшего бескорыстного чувства.

Не люблю, но требую заботы

Нужно ясно отделить любовь от желания, чтобы о для тебя хлопотали. Брак поднимает очень бессчетные мемуары и фантазии, связанные с опытом ранешнего юношества. Позволяет переместить мечты, ужасы и ожидания на счет важных людей из прошедшего к супругу. У нас есть тенденция переносить образ принципиальных для нас в детстве личностей на близких нам людей. Проще говоря, стремимся выстроить дела с партнером подобно тем, которые у нас были с мамой либо папой.
Если это «перенесение» очень, нереально узреть собственного напарника, сразу выстраивая ряд ожиданий насчет него, как родственника. Потому, если у нас есть желание, чтобы о нем хлопотали, стоит задуматься, кому оно адресовано. Кто должен обо мне позаботиться? В какой роли лицезреем себя и напарника в отношениях? Кто из нас ребенок, а кто родитель? Где в таких отношениях место для обоюдной ответственности и партнёрства?

Что сделает меня счастливым?

Дела требуют от человека сознательной ответственности за него, готовности идти на определенные жертвы, стойкости к фрустрации, зрелости и осознания по отношению к партнеру. Нередко люди, находящиеся в отношениях, не понимают, сколько ожиданий имеют ко 2-ой половинке. Когда их спрашивают на сеансах, чего они фактически ожидают от партнеров, они не могут взять на себя ответственность за свои ожидания, отвечая: «Ничего не жду, просто на данный момент я не чувствую себя счастливым».
Пока мы не усвоим, чего желаем от отношений, как мы на их смотрим и не научимся слушать напарника, не созидать, как он реагирует на наши требования и ожидания, мы будем прозябать плечо о плечо, будучи только видимо в близких отношениях. Вопрос исключительно в том, стоит застревать в отношениях по привычке?