С чего начать мою историю? Пожалуй, начну с самого начала и расскажу, что побудило меня 5 годов назад принять христианство, хотя думать над смыслом жизни, над вопросами кто я и зачем пришла в этот мир, какова моя миссия на этой земле, я стала года за 3 до собственного крещения. Но давайте все по порядку.

Возможно, многие вещи, о которых я поведаю вам собственной истории, покажутся измышленными, выдуманными. Но те, кто верят, кто когда-либо хоть раз в собственной жизни столкнулся с схожим, меня усвоют.

Итак… Росла я в настоящей семье с определенными устоями, традициями, обусловленными государственным складом ума (родилась я и живу на Кавказе, в Осетии). Мои дедушка с бабушкой по отцовской полосы считали себя всю жизнь мусульманами, хотя папа себя таким не чувствовал, он разъяснял это тем, что магометанство приняла только часть нашей фамилии. Мы никогда не придерживались этой религии. Мать у меня христианка. Вопрос о том, чтоб крестить малышей (нас в семье 4 малышей), у родителей, вроде, как и не вставал. Еще, не будучи крещеной, я время от времени прогуливалась в церковь, и понимаете, выходя из нее, становилось как-то легче на душе. Мне казалось, я находила там успокоение, утешение. Я пробовала отыскать ответ на вопрос «почему конкретно я?» Что «почему?» На данный момент расскажу.

В некий момент я стала замечать, что все мои сны стали реализоваться…точь в точь как я лицезрела! И все бы ничего, да только сны были плохими: или аварии, или убийства (одним словом, в их всегда присутствовала погибель). Это происходило не только лишь со знакомыми мне людьми, но даже с теми, кого я не знаю и никогда в жизни не лицезрела. Вы спросите, а с чего я взяла, что с этими людьми реализовалось то, что я лицезрела во сне? Об этом или печатали в газетах, или передавали по радио, или демонстрировали по ТВ. Вы не представляете, какой стресс это был для меня. Каждый раз я пробуждалась и молила Бога, чтоб это закончилось. Но сны я лицезрела до конца.

Через какое-то время я, как бы, закончила их созидать. Но… Я стала замечать за собой некие странности. В 2003 году у меня гибнет близкий друг (поточнее его уничтожили). В тот же денек я приехала к ним домой и ожидала его у него в комнате. Когда мне произнесли, что его привезли, я вышла в коридор и встала  в дверном просвете, облокотившись о стенку. Когда его заносили на носилках, от него отлетела большущая бабочка, такая прекрасная, пламенного цвета, а на крыльях 2 огромных темных пятна (я еще тогда помыслила, что они так похожи на глаза). Эта бабочка, пролетая, задела моего лба и села на угол карниза в его комнате. В этот момент меня окрикнула очень старая бабушка. Она спросила меня: «А кто ты ему?» Я ответила, что мы были друзьями. На что бабушка произнесла: «Нет, родная, это больше, чем дружба. Ты была ему дороже, раз его душа к для тебя полетела» (каждый раз, когда вспоминаю ее слова, слезы так и льются из глаз и дрожь по телу). Здесь меня девченки, что стояли рядом, одернули и спрашивают: «С кем ты говоришь?» Я им: «Вот с этой бабушкой». Когда я, произнося эти слова, оборотилась, чтоб показать ее, там никого не было. Я ее так и не отыскала. А девченки ее даже не лицезрели. Вот скажите мне, что это было?!

Еще одну странность я увидела за собой, когда ему установили монумент. Я пришла к нему, прислонилась головой к краю монумента и стала рыдать. С другого края монумента на рисунке стали выступать слезы и как я успокоилась, они пропали, как будто их и не было. Но я тогда и гнала от себя мысли, что это все удивительно, что так не бывает. Задумывалась, что это от боли, от пустоты, что осталась во мне после его ухода.     

Через некоторое количество дней мне позвонила его мать и горько плача произнесла, что кто-то целовал его лицо на монументе, и чем только она не терла следы от губной помады, которые остались после чего, ничего не посодействовало. Хоть, гласит, новый монумент заказывай. На последующее утро я поехала на кладбище поглядеть, что за пятна. Было тепло. Светило солнце. Я присела рядом с монументом, задела своим лицом его лица, и слезы ручьем хлынули из глаз. В этот момент я увидела его маму и стала быстренько вытирать ладонью свои слезы с его лица. Когда она подошла ко мне, то обняла меня и спросила, чем мне удалось отчистить эти пятна?! Я даже не увидела, как они пропали. Мой ответ был: «Слезами».

Именно тогда я и стала думать над тем, что не все так просто в жизни, что у каждого из нас свое назначение, своя ноша по жизни. Но снова таки вопрос о религии не появлялся в моей голове пока… Пока ко мне во сне не пришел Иисус. Он спустился с неба ко мне, по обе стороны от нас были высочайшие деревья, там было очень прекрасно. Иисус просил меня спасти Его дочь, сказав мне, где она. Он благословил меня и скрылся в небе. Я выполнила Его просьбу (я ясно помню эту девченку, лет 14, с темными волосами). Она была у меня на руках, и я старалась как можно резвее оказаться вновь на том же месте, где мы с ним виделись. Помню, что 3 парней мне всячески препятствовали с ней уйти, я понимала, что они нехорошие, неверующие, они были во всем черном, лиц видно не было. Но я все таки попала в ту рощу. Иисус вновь оказался передо мной, и я произнесла Ему, что сделала то, о чем Он меня просил. Я ощущала за собственной спиной тени тех 3-х. Иисус взял меня за руки, поблагодарил, благословил и провел собственной рукою по моей правой руке. Потом Он вновь пропал. Когда я пробудилась, 1-ый вопрос, который появился в моей голове, был «какая дочь? у Него не было малышей?!» Только спустя какое-то время после того, как я встала, я сообразила, что ведь мы все Его детки и эта девченка (Его дочь) одна из нас! Но более необычным для меня было то, что на моей правой руке, которой Он касался, благословляя меня, появился некий символ. У меня так там родимое пятно, а на нем появился светлый значок (до сего времени не усвою, что он значит? или это буковка, или еще что?)

Вот после чего сна я стала мыслить о крещении, о том, что Иисус ведь не случаем пришел во сне конкретно ко мне. Но мысли продолжали оставаться всего только идеями пока в один денек, спустя года 2-3, я не сообразила, что настало время. И здесь не вышло без странностей. Я попросила свою тетю выяснить в церкви насчет моего крещения. Батюшка произнес, что мне необходимо будет подойти конкретно в сей день! Какой денек? 08.08.08! Символ бесконечности… Многие, наверное, произнесут, что я заморачиваюсь на всем этом. Прошло с момента моего крещения уже 5 лет. Я не скажу, что нередко посещаю церковь, молюсь (понятно, что хвастаться здесь нечем).

Но на этом, боюсь, поиск моей религии я только начинаю…

Чуть раньше (может месяца 3-4) я стала очень интересоваться Исламом. Почему я тогда приняла христианство, а не магометанство? На тот период у меня было неправильное, несколько искаженное представление об Исламе, как и практически у всех людей. На данный момент я это твердо знаю! Ну и позже в Рф почему-либо признавалось всегда конкретно христианство, а к Исламу относились и продолжают относиться очень настороженно (хотя это неверное представление!!!) Итак вот тогда у меня не вставал вопрос, какой религии придерживаться. Итак, я заинтересовалась этой религией – Исламом. Начала читать Коран и понимаете, чем больше Сур я читала, тем больше стала соглашаться с теми писаниями, что ниспосланы нам, и осознавать, что вот она Правда! Я просмотрела много видеороликов, где люди говорят о том, почему они приняли Ислам, что побудило их к этому, я прочла много историй об этом. Это собственного рода попытка осознать себя, собственный энтузиазм к этой религии. Может кто-то ощущает то же, что и я?! Может чья-то история поможет мне отыскать ответ на этот вопрос.

Еще есть одна причина, по которой я интересуюсь Исламом. В мае месяце я встретила человека из прошедшего. 10 годов назад мы с ним познакомились, но в силу стечения определенных событий он скоро уехал к для себя на родину – в Чечню (да, как вы уже сообразили, он чеченец, а означает, мусульманин). Понимаете, на данный момент уже 3 месяца как мы совместно, и я каждый денек благодарю Бога за него. В этом году, даст Бог, мы с ним поженимся. Но возникнут некие препядствия. Во-1-х, мне необходимо будет произнести Шахаду (принять Ислам). И не это меня стращает, а мысли о том, что, а вдруг не справлюсь, перепутаю чего-нибудть, забуду? К этому вопросу следует подойти со всей ответственностью! Непременно, я буду прилагать максимум усилий для заслуги этого и недопущения проколов. Во-2-х, я переживаю, как меня воспримет его семья?! Я ведь вначале не мусульманка! Да, представим, я приму Ислам, но все равно я об этом так не много знаю, как себя вести с ними, что делать?! Естественно меня это очень стращает. Плюс к тому же то, что я старше на 4 года. Я очень переживаю, что они не воспримут меня, а становиться меж ним и его семьей я не буду. Не желаю, чтоб у их из-за меня портились дела, ведь поближе семьи нет ничего. Он меня успокаивает, гласит, что все они усвоют и воспримут, что он мне поможет, даст подсказку, что и как, что любит меня все эти 10 лет, и его попытка сделать семью не увенчалась фуррором. За его плечами есть один брак. Они издавна в разводе, но нет же разговаривают, потому что у их 2 отпрыской. Я не знакома с детками лично, но понимаете, мне кажется, что я их уже люблю. Как я могу не обожать малышей человека, к которому питаю сильные чувства, с которым желаю связать свою жизнь, сделать крепкую семью, родить деток?! В-3-х, непременно, меня волнует реакция моих родителей: собираюсь выйти замуж за чеченца, к тому же магометанство приму?! Уверенна, что по головке меня не погладят! Думаю, столько придется всего слушать. Ой, мамочка… Пока я, естественно, молчу, никому ничего не рассказываю, не считая собственной сестры (она естественно была, мягко говоря, удивлена, но, вроде как, поддержала, произнесла, что это мой выбор и, если я уверенна в нем, она со мной). В нашу пользу еще то, что он не планирует жить в Чечне. Он около 2-х лет уже в Москве живет. 

В общем, этими идеями и ужасами я сама для себя усложняю жизнь. Но не мыслить об этом, к огорчению, у меня не выходит. Может у кого была схожая история и вы подскажите, какой выход можно отыскать из этой ситуации?!

Вернусь к причине, по которой я все это пишу. Итак, я крещеная, но у меня появилось столько колебаний относительно того, верно ли я поступила, приняв христианство, не поспешила ли, ведь на самом деле, я и об этой религии не достаточно что знаю до настоящего времени, и, в отличие от магометанства, христианством я так не интересовалась (никого не желаю оскорбить этими словами! я уважаю все религии, просто одни себя находят в христианстве, другие – в Исламе, третьи – в буддизме и т.д.). Не будет ли с моей стороны принятие другой религии предательством? Не так издавна, недели 3 вспять, я желала поехать в Суровый и зайти в Мечеть, были мысли принять Ислам. Но не охото, как тогда, ничего фактически не зная об этой вере, принимать ее. Это очень суровый шаг! К этому вопросу необходимо подходить продуманно, не торопясь. Подруга порекомендовала сходить в нашу Мечеть. Гласит, я сходу усвою, мое это либо нет. Только почувствовав эту атмосферу, можно будет сделать себе определенные выводы. Думаю, разговор с Муллой мог бы почти все объяснить мне, потому что пока в моей голове больше вопросов, чем ответов. Но вот в чем загвоздка: пустят ли меня – христианку туда? Подруга гласит, что заморочек с этим нет, она и сама 1-ый раз пошла туда, не будучи мусульманкой. В вебе кто гласит, пустят, кто пишет, что не мусульманам нельзя входить в Мечеть. В общем, я так и не сообразила, можно либо нет. Надеюсь, кто-либо из вас развеет мои сомнения.

Охото вновь возвратиться к вопросу дела большинства людей к Исламу и пожелать им поменять свое неверное представление о нем. Как это сделала я. Хотя я никогда не была противником этой религии. Нельзя судить о чем-либо с чьих-то, к огорчению, часто, искаженных слов, рассказов. Каждому из нас Богом даны голова, чтоб мыслить, глаза, чтоб созидать, уши, чтоб слышать! Не надо делать скоропалительных выводов, не узнав сущности! По отдельным представителям той ил другой цивилизации нельзя судить обо всей! То же касается и религии! Те, которые себя лупили в грудь и называли мусульманами, а сразу вступали в разные бандформирования и убивали людей (как вы уже сообразили, идет речь о террористах), и на сотую долю такими не являлись! В Коране нет ни слова – призыва к убийствам, кровопролитиям и войнам! Это Священное писание призывает только к добру, любви, терпимости друг к другу, сочувствию и взаимопомощи! Я никого и ни к чему не призываю и уж тем паче не заставляю, но я бы вам рекомендовала хотя бы из энтузиазма, обычного любопытства (вроде бы это грубо не звучало) прочесть Коран. Вы сами после чего все поймете. Сколько добра, порядка и познаний несет это Священное писание. Вы получите ответы на многие, если не на все, свои вопросы. Совершенно точно!

Что все-таки касается лично меня, то я пока не знаю, когда придет конкретно мое время и я произнесу Шахаду (приму Ислам), но кажется мне, что я уже близка к этому. Необходимо еще незначительно времени для того, чтоб совсем осознать эту религию и принять ее себе, получить недостающие ответы, чтоб собрать всю эту мозаику до конца. Верю, что у меня все получится!

Да поможет всем нам Бог!    

Лана Ленина