Нередко, споря с близкими людьми, мы слышим в собственный адресок упрёки в эгоизме и такие же обвинения предъявляем сами – родителям, детям, супругу, супруге. Во время ссоры человек не думает о том, как его слова соответствуют реальности, – разум захлёстывают эмоции. А если разобраться в дилемме на прохладную, трезвую голову?

Понятие эгоизма

Слово происходит от латинского корня ego, т. е. «я». Как следует, когда человек считает себя лучше, достойнее других – это эгоизм. Если он просит для себя больше благ, заботы, внимания, любви, льгот — такое поведение тоже показывает на присутствие данной черты в его нраве. Брат не вожделеет поделиться с сестрой конфетой, супруг не вожделеет посодействовать супруге по дому – также это эгоизм. Со школьной скамьи мы знаем, что его олицетворением является Ларра, герой рассказа Максима Горьковатого «Старуха Изергиль». Чем заслужил он такую нелицеприятную репутацию?

От Ларры к Данко

Вспомним классику! Ларра, отпрыск земной дамы и сокола, царя птиц, был необычно прекрасен, горд до заносчивости и считал, что ему можно всё: забирать для себя самых прекрасных женщин племени, красть скотину, дерзить старейшинам рода и убивать соплеменников, если те не вожделели признавать его приемущество. Это эгоизм, не правда ли? Чем все-таки отплатили ему люди за пренебрежение общечеловеческими законами? Не лишением жизни, нет – изгнанием! Даже сама земля не вожделела принять его, погибель обходила стороной. Ларра оказался обречён на одинокое бессмертие. Сначала герой был даже доволен таким положением дел: это эгоизм гласил в нём. Но прошли века, и одиночество стало тяготить горьковского персонажа. Но с себялюбцем никто не желает иметь дел — такая правда! И полная противоположность Ларре – другой красавчик, Данко. Людей он обожал больше себя, больше своей жизни. И даже живое сердечко вырвал из собственной груди ради их. Оба героя воплощают в концентрированной форме, в чистом виде альтруизм и эгоизм – как две обратные формы людского сознания.

Отыщи отличия

Чем все-таки они противоречат друг дружке? Многим! Эгоист живойёт себе, делает что-то ради себя. И даже если помогает другим, то не бескорыстно. Личная выгода – вот что управляет всеми его поступками. Это теорема, данность, поменять её не может ничто. Поэтому альтруизм и эгоизм – понятия антонимические. Самопожертвование, признание интересов и прав другого, рвение сделать приятное либо полезное кому-то, но во вред для себя – на это способны люди типа Данко, «с солнцем в крови», как отзываются о герое литературные критики.

От Толкового словаря к просторам Жизни

Идеальнее всего помогают осознать, что такое эгоизм, синонимы к слову. Сначала, это самовлюблённость (т. е. любовь к себе), себялюбие (практически то же самое) и своекорыстие. Психологи нередко молвят, что современному человеку не хватает любви к для себя. Призывают ли они нас к эгоизму? Никак! Мы много времени посвящаем работе, решению бытовых либо сиюминутных заморочек, взваливаем на плечи воз домашний, и за всем этим просто не успеваем сделать что-то доброе себе лично. А позже жалуемся на здоровье, моральную вялость, отсутствие в жизни позитива. Какой вывод из этого следует? Обожать себя – не всегда плохо. Главное, чтоб это не воспринимало гипертрофированных форм! А вот своекорыстие – явление уже другого плана, и его следует внутри себя изживать. Хотя и это вопрос спорный!

Палка о 2-ух концах

В чём же заключается основная неувязка эгоизма, с которой мы сталкиваемся в ежедневной жизни? В двойственности его природы. Когда мы будем считать другого себялюбцем? Если этот «другой» откажется делиться с нами своими активами – личным временем, эмоциями и чувствами, познаниями, средствами и т. д. Легитимный вопрос: а когда кто-то жертвует своими благами, одаривает, так сказать, чем он управляется? Психологи считают, что желанием приглянуться, произвести подходящее воспоминание. Причём иногда и сам даритель (жертвователь) не отдаёт для себя в этом отчёта. Выходит, что основным побуждением хороших поступков, по большенному счёту, является рвение смотреться в очах окружающих лучше, чем ты есть по сути? Если же «аттракцион невиданной щедрости» не показывается, означает, мы не промотивировали на это, не вызвали соответственных желаний. Другими словами не только лишь «эгоист» плох, да и мы не ангелы? Согласиться с схожей позицией среднему человеку трудно, ведь в глубине души каждый считает себя «полностью неплохим». А это чувство – одно из проявлений самовлюблённости! Сплошная диалектика!

«Я» + «Я» либо «Мы»

Как выказывает себя эгоизм в отношениях меж мужиком и дамой? Вопрос очень увлекательный. В 2-ух словах ответ можно сконструировать таким макаром: «Ты живи для меня, и я тоже буду жить себе». А конкретно: желание услаждаться всем, что может дать партнёр, и нежелание отвечать ему этим же. На всех уровнях совместного бытия таковой пары наблюдается иерархия: один любит – другой позволяет себя обожать. Тут нет и не может быть равноправия, равенства. Кто-то непременно подстраивается под партнёра, касается ли это сексапильных предпочтений, выбора блюд для завтрака, обеда и ужина, рассредотачивания домашних обязательств, покупки вещей и остального, остального, остального… Как следует, в отношениях такового рода никогда не произойдёт подмена раздельно взятых «Я» на общее «Мы». Если же она вероятна, то при одном условии: один из партнёров по браку вполне нивелирует себя, растворит свою особенность, свои потребности, утратит себя как личность. Грустный финал! Тут нет места гармонии, истинной, равной и возвышающей человека любви, нет счастья. Ну и грядущего, на самом деле, у пары тоже нет.

Семейно-рыночные дела

А что выходит, если судьба сталкивает 2-ух эгоистов? Таковой тандем или приведёт к так именуемому синдрому скорпионов, когда один из «влюблённых» просто съест другого, или их дела станут собственного рода аналогом домашнего рынка. В данном случае позиция супруга и супруги несколько обменяется. Если ранее доминантой был принцип: «Я желаю, чтоб ты делал (а) мне приятное, но сам (а) тебе этого делать не желаю», — то на данный момент их домашний кодекс звучит по другому. А конкретно: «Если я для тебя сделаю то, что ты хочешь, каковой будет твой шаг в ответ?» Либо: «Я выполню это, если ты выполнишь то». И дальше выдвигаются приблизительно равнозначные условия. Подобные примеры эгоизма встречаются сплошь и рядом в браках по расчёту, и главные положения будущих отношений прописываются в супружеском договоре. Ну и сам брак, по большенному счёту, припоминает прибыльную сделку.

Когда минусы перебегают в плюсы

В бизнесе важны такие понятия, как деловая порядочность, доверие, честность, партнёрство. Если они переносятся на домашний уровень, всё возможно окажется не настолько плохо, как кажется на 1-ый взор. Да, супруг и супруга могут о многом заблаговременно условиться. Могут вести общее хозяйство как совместное предприятие. Могут выручать друг дружку в сложных ситуациях, т. к. благоденствие (во всех сферах!) 1-го прибыльно другому. В схожем тандеме люди даже начинают проявлять друг к другу тёплые людские чувства. Естественно, если им не изменяет та порядочность, о которой мы гласили.

Эгоисты поневоле и разумные

В российской литературе XIX века мы встречаемся с такими наинтереснейшими понятиями, как «эгоист поневоле» и «разумный эгоизм». Создатель первого – талантливайший критик В. Г. Белинский. Конкретно так он обозначил Евгения Онегина и Григория Печорина — героев романов Пушкина и Лермонтова. Что имел в виду Белинский? Своим термином он пояснял: эгоистом человек не рождается. Таким он становится под воздействием среды, событий. Нередко конкретно общество несёт ответственность за то, что чей-то нрав оказался стопроцентно исковеркан, обезображен, а судьба разрушена. Потом врубается закон бумеранга — и сам человек становится разрушителем уже чужих судеб. По другому обстоит дело, когда врубается разумный эгоизм. Понятие это введено в массы писателем-демократом и публичным деятелем Н. Г. Чернышевским и обусловлено в романе «Что делать?» В чём его сущность: мыслить чисто о для себя, пренебрегая другими, нерентабельно для самого эгоиста. Его не обожают, к нему не придут на помощь, ему не на кого рассчитывать. Согласитесь, тупо поставить себя в схожую позицию отщепенца! Поэтому дела с окружающими следует строить таким макаром, чтоб личные интересы 1-го человека не противоречили, по большенному счёту, другим людям. Например, если вы пришли в кафе, заказали пищу, наслаждаетесь запахом и вкусом блюд, а рядом каждый положенный вами в рот кусочек голодным взором провожает издавна не евший человек, обед не пойдёт вам впрок. Но угостив нищего, вы и накормите нуждающегося, и собственный аппетит не испортите. Уместно, не правда ли?

Как вы удостоверились, эгоизм эгоизму рознь. И не всегда он является минусом!